Vamos
destacar hoje com um repertório rigorosamente "jurídico" e aquele tom
irresponsável de humor que caracteriza a coluna, a maior contribuição
de “Frase do Dia” jamais recebida por este colunista numa mesma semana,
pela Internet.
Para abrir A TORTO & A DIREITO No 97, registro abaixo a frase
campeã absoluta deste início de abril, com dezenas de solicitações de
publicação:
- "Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker.
Agora, tô cagando e andando..."
Quer outra muito boa? Eis:
- “O bom advogado conhece as leis. O melhor advogado conhece o juiz.”
E, uma melhor ainda, naturalmente forjada nas oficinas de maledicências do PSBD:
- “O governo do PT compõe-se de dois grupos: um formado por gente totalmente incapaz, e outro por gente capaz de tudo."
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Diferença entre correto e justo
Coincidentemente,
dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e,
constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro.
Após alguns instantes silentes e de “saia justa”, mas mantendo-se a
compostura própria de magistrados, em tom solene e respeitoso um diz ao
outro:
- “Nobre colega, inobstante este fortuito imprevisível, sugiro que
desconsideremos o ocorrido, crendo eu que o correto seria que a minha
mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa
Excelência no seu.
Ao que o outro responde:
- “Concordo plenamente, nobre colega, que isso seria o correto, sim...
no entanto, não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão
saindo e nós estamos entrando...
Jurisprudência
No meio de um julgamento, pergunta o juiz:
- “O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou sua mulher na cama com outro homem, correto?”...
- “Correto, meritíssimo!”... - diz o réu, de cabeça baixa.
Continua o juiz:
- “Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto?”...
- “Correto, meritíssimo!”... - repete o réu.
- “E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?”
O réu responde:
- “Senhor juiz...me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias”.
Dizem que o infeliz foi absolvido, na hora!
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Aulinha de Contabilidade
Para quem não entende nada de contabilidade, vamos agora explicar, mais ou menos, como a coisa funciona:
A solteira é Crédito
A casada é Débito
A viúva é Ativo Imobilizado
A cunhada é Provisão para devedores duvidosos
A Bonita é Lançamento
A feia é Estorno
A feia e rica é Compensação
A bonita e rica é Lucro
A ex-namorada é Saldo de Exercícios Anteriores
A namorada é Resultado de Exercício Futuro
A noiva é Reserva Legal
A esposa é Capital Integralizado
A vizinha é Ação de outras companhias
A amante é Empresa coligada
As que fazem cirurgias plásticas são Benfeitorias
As gestantes são Obras em Andamento
As que dão bola são Incentivos Recebidos
As que não são viúvas, casadas e solteiras são Contas a Classificar
As que muito namoram e não se casam são Saldo à Disposição da Assembléia
As que são surpreendidas em flagrante são Passivo a Descoberto
A sogra pode ser classificada como Prejuízo Acumulado!
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Traição por justa causa
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- “Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...”
“Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.”
“Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. E
como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... não
comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?”
“Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.”
“Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado... Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega...
Pois num dia é futebol, noutro pocker, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.”
“As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo... Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.”
“Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... Fazer a barba,
então dei a ele aquela loção francesa novinha que você Nunca usou,
porque acha fedorenta.
Daí, quando ele já ia embora, perguntou...”
- “Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?”
Seu
Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a
inquirir seu Zé:
- O senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?
E seu Zé responde:
- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...
- “Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à
pergunta: O senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?”
- “Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...”
O advogado interrompe novamente e diz:
- “Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do
acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu
cliente e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que
simplesmente responda à pergunta.
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.
Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
- “Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo
a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha
Caminhonete bem du lado.”
“Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada
pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia
ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado
dela era muito feio.”
“Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e
zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou
o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela.”
“Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:”
- “Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?”
Coluna de hoje dá créditos aos colaboradores Ayrton Rocha,
Marcello C.Branco, Paulo Marcelo, José Torres, Sabrina e
Giovanni Mastroianni, Alcides Rego e Giovanni Scandura.
Vamos
destacar hoje com um repertório rigorosamente "jurídico" e aquele tom
irresponsável de humor que caracteriza a coluna, a maior contribuição
de “Frase do Dia” jamais recebida por este colunista numa mesma semana,
pela Internet. 
- “O bom advogado conhece as leis. O melhor advogado conhece o juiz.” 
Coincidentemente,
dois juízes encontram-se no estacionamento de um motel e,
constrangidos, reparam que cada um está com a mulher do outro.
- “Correto, meritíssimo!”... - repete o réu.
Para quem não entende nada de contabilidade, vamos agora explicar, mais ou menos, como a coisa funciona:
A vizinha é Ação de outras companhias 
O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... 
Pois num dia é futebol, noutro pocker, noutro pescaria, noutro peteca, noutro lavando o carro e assim por diante.” 
Seu
Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num
acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do
outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a
inquirir seu Zé: 
Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado: 
